Motto tygodnia: Czy to przejaw bałaganu, szczyt o Iranie bez Iranu?

– Owsiak podał się do dymisji. – Sekretarz stanu Mike Pompeo był przerażony.

– Owsiak, Owsiak… – szukał w pamięci prezydent Donald Trump. – Czekaj! Nie mów! Zgadnę. Prezydent Słowacji?

Pompeo pokręcił głową.

– Słowenii?

Pompeo zaprzeczył.

– Ale to ktoś z Europy? Ciepło?

– Ciepło – potwierdził Pompeo.

– Prezydent?

– Zimno.

– Premier?

– Zimno.

– Poddaję się.

– Jerzy Owsiak jest… był – poprawił się Pompeo – dyrygentem Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy.

– No tak! – Trump stuknął się w głowę, ale tak ostrożnie, żeby nie zburzyć misternie ułożonej fryzury. – Jurek Owsiak! Wielki Jurek Owsiak z Polski! Serce matki Teresy, rozum Yuvala Harariego, siła Mike’a Tysona, charyzma Oprah Winfrey… To nieodwołalne?

– Wydaje się, że tak.

– Wiesz co, Mike, nieuchronna jest tylko śmierć…

– …i podatki – dodał Pompeo.

– Nie rozśmieszaj mnie – parsknął Trump, który już w college’u znalazł sposób na podatki: po prostu ich nie płacił. – Zadzwoń do Owsiaka i zapytaj, pod jakim warunkiem zmieni zdanie.

Pompeo nie był pewny.

– Obiecaj mu zbliżenie Ameryki, którą uczyniłem wielką, z Iranem – powiedział Trump. – Koniec wojny gospodarczej z Chinami. Podpisanie paryskiego porozumienia klimatycznego. Przerwanie budowy Nord Stream 2. Wycofanie się Wielkiej Brytanii z brexitu. Globalne rozbrojenie. Rozwiązanie problemu głodu na świecie. Kurwa, obiecaj mu wydymanie Brandi Love, byle tylko odwołał dymisję.

– Kim jest Brandi Love?

– Nie żartuj… – Trump nie przypuszczał, że jest na Ziemi ktoś, kto nie wie, kim jest Brandi Love, wszechgalaktyczna królowa porno.

***

– Owsiak się zgodził – powiedział triumfalnie Pompeo, gdy po kwadransie wrócił do Gabinetu Owalnego.

– Wiedziałem! – ucieszył się Trump. – Na tej planecie nie ma faceta, który by nie chciał bzyknąć Brandi Love.

– Nie chodzi o nią, tylko o to, żebyśmy wylicytowali złote serduszko Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy.

– Nie ma sprawy!

– Za miliard.

Trump skrzywił się, ale tylko na moment. Cóż to jest miliard papierów w obliczu katastrofy, jaką mogłaby być ostateczna rezygnacja Jurka Owsiaka…

 

PRZEMYSŁAW ĆWIKLIŃSKI

Wasze komentarze (1)

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany.

  • kaktusa se w otwur odbytniczy wsadz kaktusami sie okryj tak sze ci bambus z kasku zrobionego z kokosa wyrosnie i kiwi sobie mieszkanko zrobi a potem mrowki cie zjedza :kevin9056″hotmail. kom
    4PC WILK 16323 AK 47 MS J W 5021
    JESTEM W AGUILAS HISZPANIA REGION MURCIA NA POLSKIE SNIADANIE NIE MAM
    OSTATNI TYMCZASOWY ADRES W POLSCE TO :
    SIENNICKA 23 GDANSK PRZEROBKA
    rafal